飞跃疯人院(49)

　　沉默长达一分钟之久。
　　我抓住他的手臂，我问他：“你的回答呢？”
　　江暮疑惑的转过身，熄了手机屏幕：“你刚才问我问题了吗？”
　　我怔愣的看着他，端详他的神情，确认他没并没有装傻，那点狠心在与他的对视里泯灭了。我嘴唇张了张：“……没有。”
　　江暮点头：“江晖去找过你吗？”
　　我还没来得及回答他，江暮就自顾自道：“想也知道他肯定找了。”他紧紧的握着我的手，“你放心，哥，他说什么你都当放屁，你什么都不用担心，我能承担。”
　　我没说话。
　　江暮重申道：“魏敛，你不能因为他那些挑拨离间的话就不信任我，你是知道的，你对我来说，很重要，非常重要。而我也有信心处理那些附加的隐患。”
　　我说：“我可以是你的爱人，但不能是你的负担。”
　　江暮说：“可是爱本身就是负担。”
　　他朝我朝我笑了下，“况且，在你这里，难道我就不是负担了吗？我也给你添了很多烦恼和麻烦，不是吗？”
　　“……是你把爱情看的太重而已。”好像已经没有什么东西能够引起我极大的兴趣和重视，那些淡的连水相比都过于沉重，或许更像是轻飘飘的氢气，漂浮在上空。
　　江暮却否认道：“你为什么不觉得，是因为我把你看的太重呢？”
　　我冷淡道：“你只是雏鸟情节，你妈妈出事的时候，你第一个想到求救的是我——”
　　江暮眉尾抽动，他显然在意我这样冷漠的态度，甚至用这样的态度对他爱情进行全盘否定，归纳于该死又可笑的雏鸟情节。
　　“我是哪里做的不够好？魏敛，我是哪里不够低三下四的求你？”江暮涩声道，“别人爱你那就是真心实意，是上天派来的真情，一轮到我，就变成了那些乱七八糟的东西。”
　　“你但凡能相信我一点点，又怎么会一而再再而三的说出那些话——”
　　我想到父母欲言又止的为难，想到江晖的侃侃而谈，想到那么多年来，江暮因为我的冷淡和漠然而撕心裂肺痛苦不堪的眼泪，那些画面像万华镜，在江暮的脸上扭曲旋转。
　　很突然的，我对这一切无结果的争吵，感到厌烦。
　　或许我就是对爱人这般冷漠且恶劣的人。愈是亲近，手里的剑就愈要指向对方，因为我知道伤害他的代价，是毫无代价。
　　“……你不觉得，你被我逼成了疯子吗？”
　　江暮愣住了，停止了一切言语，怔愣的看向我。
　　我不知道自己现在是什么表情，但江暮黑黢的眼珠里，倒映出了我的样子。
　　面无表情的，冷漠到仿佛在看一个陌生人，比木头还要麻木。
　　原来他一直以来，面对的都是这样我吗？
　　过去和现在，在爱里都十分不幸的你。
　　我说：“比起我，更加面目全非的是你，江暮。”
　　“……”江暮嘴唇都在微微发抖，“……我当然，我当然知道。”
　　“你知道原因吗？”
　　“我，当然…知道。”
　　“和我这样的人待在一起一辈子，你不觉得这是一个恐怖故事吗？”我说，“我偏爱他人，对你的感情却全盘否定。你已经被我逼疯了，江暮，你在一遍遍告诉自己这一切都没关系的时候，就已经被我逼疯了。”
　　“……”
　　“其实你也不知道从哪里反驳，对吗？因为我说的都是真的。”我抬手触摸他的颈侧，很冰。
　　“魏敛，你就是想和我分手，是不是？”江暮沉默几息忽然自嘲道，“你狠不下心说分手，却能说这么多难听的话刺我。”
　　“我从来没有要求你向我走一步，可你连呆在原地等我的机会都不愿意施舍给我。”
　　我看着他，告诉他：“江暮，因为他们都不会祝福我们的感情。唯一支持这段感情的，只有你。”
　　江暮握紧拳头：“魏敛，你呢？”
　　“我？”
　　我想，我支持吗？可我原本并不期待爱情的诞生，它是那样的无关紧要，像掉在马路边的一角钱硬币，这年头连乞丐都不会主动捡起。
　　以至于我和江暮，甚至连热恋期这种东西都从来没有出现过。
　　我想我知道我应该回答他什么了。
　　“江暮，我不在乎。”
　　我说：“但是当它极可能会成为一种影响我们，影响我们家人的麻烦时，那就可以不用存在于我的生命里。”
　　“这就是，我的回答。”
　　——
　　那天对话结束后，江暮只是沉默着离开了家。接下来的很多天里，我都没有见过他。
　　房子里空荡荡的，我像一只幽灵游荡在这空落落的房间里，江暮的书房平时不会上锁，他说这个家也是我的，所以哪里都可以进。
　　我漫无目的的走进书房，书架上摆满了各式各类的书，有一本极厚的书放在最顶层的最右侧，看痕迹像是被主人翻看了很多次，以至于我忍不住将它拿了出来。
　　虽然偷看别人的东西，很不礼貌。
　　我以为会是什么日记，但没想到里面的每一页都是照片，而每一张照片，都有我。
　　有些仅有我，有些是我和他，有些是一群人里我混在其中。
　　第一页的照片，是他生日那天，我在商场为他弹钢琴。江暮在下面写着：妈妈，我在a市有一个哥哥，他很厉害，什么都会，还对我很好很好，所以你不用担心我。
　　那一刻，痛苦，羞愧，还有不知所措，潮水般的淹没了我。
　　魏敛，你到底都干了什么。
　　我的心脏此时宛若一个抽水泵，它将我全身上下的血液都无情抽走，我的四肢冷的结冰，破旧的水车吱呀呀的转，我的大脑也跟着在水与陆之间反复起伏。全身上下唯有一颗心脏在猛烈的跳动，它跳的太快太快，好像要从我的胸腔里跳出来，离开我的身体。
　　我感到呼吸困难。
　　我对你一点也不好，江暮。你没有认识一个好哥哥，因为他自私又卑劣，他想救那么多人，可独独忘了你就站在他旁边，一伸手就能握住。
　　当初为什么会答应他的告白呢？
　　到底是为什么？如果不能对待他像对待爱人一样，那为什么又要不负责任的答应他？
　　a市有一项烂尾工程，当初那里是破旧的居民楼，拆迁过后开始重建新楼，可开发商后因巨额债务而不得不停滞项目。
　　因为并不在市区，周围也没有商业价值，楼盘便一直烂尾着，我以前偶尔会偷溜进去到上面放空，那么几年过去了，草都长了许几寸高。
　　我不知道自己来到楼顶是想干什么，我可能，也没那么想自杀，大概是我生命里自杀的人多了，我莫名抵抗抵抗这样迎接死亡的方式。
　　不过我也必须得承认，病的重时，很多了结的方式在我脑海里一闪而过，最严重的一次是在疗养院里，夜晚里我听着隔壁病房哀恸的哭声，心想如果有一天我也哭成这样的话，还不如让我去死。
　　在我回过神的时候，油画的刮刀已经抵在了颈侧的动脉上。
　　真神奇，其实我压根就不知道自己为什么要这样做，但身体更听从大脑的命令——我物理意义上的大脑，而非虚无缥缈的自由意志。
　　人以为自己能凭主观能动性改变人生节点，可归根结底不过是既定的命运在推着你走。
　　所以说，不公平从未出生起就隐性存在，人尚未诞生意识，但出身身世已经决定了人生的起跑线。
　　不过那并不是终点，因为命运反复无常，有些人即使身缠万贯，在未来或许也会失去双亲，在迷茫与自责中了结自己的生命。有些人则更为不幸，父母离异，从小由奶奶带大，最后失去亲人，被权贵逼得退无可退。
　　还有些，比如我，比如江暮，这些还活着的人，今时，明天，下一年，数十个春秋过后，轨迹又该往哪里走？
　　还未砌上砖块的水泥地容易积灰，因为风吹雨打，部分甚至略微开裂。